三年来第一次在家里过中秋。没有恍如隔世的感觉，只觉得一切都是那么自然。爸妈看起来似乎和多年前一样，没有觉得他们日渐老去，也许是我也在长大。

今晚我没有去看月亮，许多年来我已经没有了看月亮的习惯，昨晚在厦门，一轮月亮孤单的挂在天上，我才想起中秋到了，于是心里忍不住想到，我要回家，真的，我要回家。

刚才去看了Sovery的博客，总是觉得她就像个孩子，写着感性的故事，我也是个孩子，仿佛越来越小，现在我会写很感性的文字，学着如何做作地活着，为了电影里一个小小的情节而感动半天。

“明天中秋，想家了
如此，想吃月饼
千里之外的家，千里之外的家人，愿一切安好。”

也许我真该给她寄去月饼。也许离家的孩子才真正知道家的感觉。还有多少人没有回家，望着天上孤独的月亮，回想起多年前我们都真正还是孩子。

去年中秋，我和几个同学，还有学长在学校的后门吃饭喝酒，学长说，我们来对诗吧。然后我们都兴致勃勃地开始做诗，也许文理不通，但终究尽兴，所有人都以为我们是中文系的。后来人渐渐少了起来，天色也渐渐暗了。酒精开始发挥作用，我去一旁吐完，开始又哭又笑，我也不知道为什么，已经很久没有像那时那样放松了。于是控制不住，泪水开始翻涌而出，肆意的哭泣，我从什么时候开始已经忘记了。我不懂怎么表达自我，我不懂如何和我爱的人交谈。每长大一岁就学得更加势利，学得更加懂得隐藏自己。

我不知道什么是痛苦，却被莫名的痛苦折磨，我不知道怎么去拥有一个真正的朋友，我不知道如何说话，我活在自己的世界里，等着又一天从中解脱出来。

前天突然想起从前很要好的一个学姐，于是发短信给她问好，可是到今天也没有收到回信，于是我打电话给她，电话里传来的是空号声，我突然又些失落。在我曾经痛苦的日子里，她常常陪着我，安慰我。那些日子，我把一切都告诉她了，如同亲人一般，包括有了女朋友都第一个告诉了她，如今确是音讯全无。突然有了种被抛弃的感觉，她说，你不能让我失望。

我在努力了，希望没有让你失落。

幸好，还有kalen。

她突然在我的生命中出现，也许现实真的不是我们想象的那样平稳，我们也开始争吵了。那天，她陪我去喝酒，后来她喝多了，在桥头吐的时候，突然说道：我们不要再吵了好不好。我突然想哭，那是一种莫名的感动，但是我没有哭，就是笑了笑：嗯，我们不吵了。

kalen今天发短信跟我说，不喜欢在家里的感觉，中秋节看起来并不温馨。我想我可以理解她，在家里她并不幸福，也许我也不会理解，在很久以前，sophy就说我是一个生活安静的孩子，没有起伏没有挫折。

我唯一能做的就是有一天，带着她逃离她现在的生活，除此之外，似乎别无选择。

大三的许多时间里，我是在酒精里度过的。有意无意地，我选择用这种方法短暂地逃避。 第一次在学校喝醉的时候，也是中秋，我举着手里的酒杯，哭着说，不能再让家里人失望了。

然而我做到了多少，我无言以对。也许还有机会让我做个补偿。也许我还有机会让他们一辈子为我骄傲。突然想起《第六感》中的一个镜头，一个通灵的孩子对他的母亲说，她在外婆的坟墓前，听到死去的外婆对他说，她从来没有怪过他的母亲，她一辈子为她的女儿感到骄傲。我也希望有一天，我的父母会说，我们为你感到骄傲，仅此而已，别我它求。

中秋节看起来快要过去了，也该给文章做个结尾了，这样的文字真不知道该怎么结束。给所有人一点祝福吧。

中秋快乐

谢谢你们